COMMENTO EPISODIO 5×05 DE IL TRONO DI SPADE: UCCIDI IL RAGAZZO

Cazziato da più parti, tento l’impresa  di recensire Il Trono di Spade ogni giorno fino a concludere la rubrica.
La puntata si apre con Missandei che veglia su Vermino Grigio (ancora vivo) e Daenerys che veglia su Ser Barristan (decisamente meno vivo, una prece) decidendo di organizzare una gita per i capi delle grandi famiglie di Meereen: “partenza ore 7 del mattino, visita guidata alla cripta dei draghi, la colazione al sacco siete voi, pomeriggio nelle celle per i sopravvissuti”.

Al Castello Nero, intanto, il dialogo tra Mastro Aemon e Sam viene interrotto da Jon, che, da quando è Lord Comandante, fa lo snob e parla a tutti in privato.
Il consiglio che il vecchio Targaryen dà a Jon è “uccidi il ragazzo”, che non vuol dire “affetta Sam e servilo per pranzo visto che le scorte scarseggiano”, ma, più o meno, “smetti di giocare ai soldatini e diventa uomo”..

Così il Giovane Corvo segue la sua (pericolosissima) strada, proponendo un accordo a Tormund: “vai dai tuoi, se non ti scannano, portali qui e combattiamo insieme”.
Il Bruto lo guarda e gli fa: “sì, ma col cazzo che ci vado da solo! Vieni anche tu, che in caso si muore in compagnia”.
La proposta, tra i Guardani della Notte, raccoglie lo stesso entusiasmo dell’idea di un suicidio collettivo buttandosi giù dalla barriera.

Poco più a sud ritroviamo due splendide coppie: Brienne e Pod, che si apprestano a spiare Sansa col binocolo da una torre, e quella Ramsay-Miranda, che tra una gelosia, una sculacciata e l’amputazione di un labbro, si eccitano come armadilli!

Sansa, invece, non si capisce più se ci è o ci fa. E’ scaltra a giorni alterni. Oggi no, infatti si fa convincere da Miranda che sia un’ottima idea infilarsi in un tunnel buio pieni di cani che ringhiano per trovare una sorpresa. Ed in effetti la trova: Reek, alias Theon Greyjoy.

Terrorizzato Reek corre a giustificarsi: “mi ero nascosto benissimo ma lei mi ha fatto tana!”.
Ramsay, che dopo la scopata si era dedicato ad un corso di aggiornamento sulle torture guardando Schindler’s List, decide di imitare il nazista cattivo con un “io ti perdono”, ma poi non gli spara dalla finestra per non fare troppo il copione, ma anche perché il pranzo è pronto.

Come antipasto Ramsay decide di servire, alla futura moglie, Theon a mo’ di damigella per il matrimonio: “su, in fondo siete quasi parenti, potete comprare  vestiti insieme e fare gli urletti!”.
Il dessert, però, lo serve Roose Bolton: “Ah, Ramsay, sa che c’è? Tra un po’ arriva un fratellino”.

Lui sta per ordinare a Reek di preparare la brace per arrostire il neonato, ma Papà Roose lo consola con il commovente ricordo della sua nascita: “sai, tua madre era un cesso, ma s’era sposata senza chiedermi il permesso, così ho impiccato suo marito, le ho messo un cuscino sulla faccia, e me la sono scopata sotto il cadavere e quando è tornata con te in braccio ho deciso di annegarti. ma all’ultimo c’ho ripensato. Ti fidi di me, adesso?”
E lui, commosso: “Ah, questo è sì che è amore, quando attacchiamo Stannis?”

A proposito, torniamo al Castello Nero dove Sam continua a dare dell’ignorante a Gilly, mentre Stannis decide di partire, anche perché sono giorni che Jon prova a cacciarlo con varie scuse, dopo avergli pure scroccato le navi per l’operazione “adotta un bruto anche tu” cui seguirà la campagna ” il vero bastardo sei tu che l’abbandoni, non Jon Snow!”

Al di là del Mare Stretto, Verme fa una dichiarazione d’amore a Missandei alla maniera degli immacolati: “penso a te, ma mi sa che oltre il pensiero possiamo far poco,eh! Però un bacio, dopo tre stagioni,ci sta!”

Ma alla ragazza basta, infatti quando Daenerys la convoca per avere consigli, quella le dice: “scusa ma non è il momento, sto ancora facendo Sherlock Holmes per capire se Vermino ha il vermino”.
La Khaleesi fa due più due e dice: “forse è tutta una questione di vermini”, così libera i capifamiglia, ripristina i giochi e, udite udite, decide di prendere in sposo Hizdahr Zo Loraq. Ma siamo pazzi?!

La chiusura è per Tyrion e Jorah, e qui, lasciatemelo dire, ogni inquadratura è spet-ta-co-la-re!
Come dicevo l’ultima volta, L’Andalo ha scelto un viaggio sicuro e senza rischi, ovvero passare da Valyria. Nel giro di 5 minuti accade di tutto:
– Appare Drogon e Tyrion si ritrova i pantaloni più pesanti di almeno mezzo kg.

– I due vengono assaliti dagli Uomini di Pietra (quelli che hanno contratto la malattia di Shireen, ma non avevano il padre ricco che li portasse nella clinica privata a guarire, e si sa come vanno le cose negli ospedali pubblici).
-Uno di questi tizi prova ad annegare Tyrion

– Jorah lo salva (della serie, “dopo tutta la fatica col cazzo che lo lascio ai cugini sfigati de La Cosa) e gli chiede se è stato toccato. Lui risponde di no, ma l’ultima inquadratura ci rivela che Jorah sta per diventare una controfigura per il reboot de I Fantastici 4.

Ed ora i voti all’episodio 5×5:

2 alle capacità d’abbordaggio di Verme Grigio. Se ce l’hai faglielo vedere e buonanotte, altrimenti smettila di fare il romanticone che nemmeno ti viene bene.

9 alla pazienza di Missandei. Io una così non l’ho mai conosciuta.

10 ai draghi che squartano il tizio: wow!

4 alla leadership di Jon che si rinsalda di giorno in giorno.

8 all’armonia e all’amore che regnano in Casa Bolton: sembrano gli Addams
10  lode a Reek vestito da damigella, non vedo l’ora!

3 a Sansa perché è Sansa!
0 al matrimonio della Khaleesi: fate qualcosa!

10 alla sequenza finale, davvero seria

Otello Piccoli